Operación Anti-gringo

En vista de que es posible que nos “invadan” los gringos, yo me ofrezco como traductor voluntario, ya que manejo la lengua castellana y la inglesa. Ante la ...

En vista de que es posible que nos “invadan” los gringos, yo me ofrezco como traductor voluntario, ya que manejo la lengua castellana y la inglesa. Ante la negligencia neurolingüística que sufrimos como ciudadanos, para comunicarnos en nuestro país, prefiero dar un paso al frente, desde el frente intelectual y decir: -¡Aquí estoy para servir y traducir!
Lo primero que diría, sería: -¡Corraaaaaaaaaannnnnnnnnnn!, ¡Ahí vienen los gringoooooosss! (claro, si los viese venir…)
Ahora bien, como la cosa esta bien jod…jod… ¡Jordania! El presidente de mi república debe entender que, para cualquiera que no sea militar en esta tierra, el sueldo salarial (mínimo o no mínimo) no alcanza para nada. Es por eso que, como venezolano, toca buscar más de una fuente de ingreso monetario en el mercado laboral (esto, sin ánimos de ser el más patriota en esta patria ni el más traidor de la patria…dentro de esta patria.)
Por lo tanto, y ante la precaria situación económica en que me encuentro (no creo ser el único venezolano que se sienta así), he decidido ofrecer mis servicios como traductor de español de segunda clase, a cualquier gringo que no entienda un carajo en nuestro país. El servicio sería de segunda clase ya que, al primer disparo que escuche, voy a salir corriendo (obvio). ¡Pero tranquilo mi presidente! Con tantos robos a mano armada que he sufrido, así como películas venezolanas, en las que he observado el comportamiento del venezolano en situación de peligro, desde Secuestro Express (2005) hasta Hora Cero (2010), me siento preparado, capacitado e instruido para afrontar una situación de la magnitud actual, de “amenaza Inusual y Extraordinaria” para EE.UU (Obama, 2015).
¿Ustedes creen que me voy a achicopalar ?, fíjense que con tantas horas que jugué Counter-Strike 1.6, las películas de Duro de matar I, II, III y IV; todas las versiones de James Bond en 007; sin olvidar a Búsqueda Implacable (2008) -de nuevo… I, II y III-, como buen patriota que soy, estoy “ready” para hacer un trabajo militar de inteligencia patriótica, de altura. Traduciéndoles de forma errónea a los gringos, llevándolos a todos los supermercados vacíos, para que sufran como toda la otra mitad de la población que padece el desabastecimiento y que no lo apoya a usted, mi presidente.
Mi operación Anti-gringo, se vería desarrollada de esta forma: (traduciéndoles…)
-¡Lo siento! ¡No hay agua! (Y les daría gasolina como whiskey).
-¡Lo siento! ¡No hay panquecas! (Y les daría casabe, para el desayuno).
-¡Lo siento! ¡Eso es todo! (Y les diría que no se trata de la película de Michael Jackson This is It (2009), sino que no hay productos en mi país).
-¡Lo siento! ¡No hay Off Repelente de insectos! (Y los llevaría a las quebradas donde, a cuenta del Chikungunya como arma de acción nacional, neutralizaría, al menos por 3 semanas, cualquier acción norteamericana en contra de mi tierra, presidente).
-¡Lo siento! ¡Solo hay Meridiano Televisión! (Y les diría que solo Meridiano Televisión es el canal que transmite beisbol de Grandes Ligas –MLB-)
-¡Lo siento! ¡Pero esto lo que es igual no es trampa! (Y les diría que ante los huecos en todas las calles de Venezuela: -Tranquilos, los venezolanos también sufren con dichos huecos).
-¡Lo siento! ¡Pero si es la verdad! (Con el peo de Open English y Wachu, les diría que es un plan de la CIA –el cual ellos desconocían- para empobrecer al pueblo venezolano, ante los exorbitantes precios del curso online).
-¡Lo siento! “Yo soy Chávez, tú también eres Chávez” (Les diría que es embuste, que Chávez ya murió y que es solo una estrategia mental para hacerles pensar que está vivo y escondido en algún Mercal, como Osama Bin Laden allá en Irak, antes de que lo hallasen y matasen).
-¡Lo siento! But “This is my English, is not very good looking”. (Gracias, Celia Cruz…gracias…)
-¡Lo siento! ¡Pero destruyan todas las fooootoooooooooosssss! (Y les diría que todos los afiches e imágenes concernientes a elecciones presidenciales, alcaldías y parlamentarias, -tanto de la MUD como del PSUV- son un código secreto de comunicación militar venezolano, para indicar la presencia del enemigo. Sé que es embuste, pero las paredes y los muros de la nación estarían más limpios en el futuro).
-¡Lo siento! ¡Presta atención! ¡No! ¡Presta atención! (Cuando usted presidente, ponga al aire sus cadenas presidenciales, les diría que hay mensajes subliminales en ellas, para que pasen 4 y 5 horas escuchando y viendo sus cadenas, como toda la población venezolana).
-¡Lo siento! ¡Pero eso no es una misión verdadera! (les diría que tooooodas las “misiones” aquí, son programas sociales y no misiones, como las reales de verdad, verdaíta, en cuanto al campo militar o religioso se refieren).
-¡Lo siento! ¡Yo no sé! (Cuando me pregunten dónde pueden abastecerse de alimentos)
-¡Lo siento! ¡Yo no sé! (Cuando necesiten insumos médicos).
-¡Lo siento! ¡Yo no sé! (Cuando necesiten buenos traductores)
-¡Lo siento! ¡Busquen en Panamá! (Sé que hay buenos traductores venezolanos allá)
-¡Lo siento! ¡Yo no sé! (Cuando quieran resolver algún problema del Sistema Marginal de Divisas)
-¡Lo siento! ¡Jódanse! (Porque realmente no sabría cómo resolver algún peo del Sistema Marginal de Divisas).
-¡Lo siento! ¡Yo no sé! ¡Eso es un virus! (Les diría que la voz de la grabación del ex Súper-Mega-Híper- Archi- Re- Contra-Anti- Imperialista- Único-Inter- Galáctico- Bolivariano- Excelentísimo- Magnánimo- Eterno- Socialista-Magallanero- Supremo- Ex –Comandante-Presidente, Hugo Chávez, en nuestro himno nacional, es un virus creado por el gobierno venezolano, para atacar cuanta computadora “imperial” quiera usar el servicio de internet venezolano. Sé que es embuste, pero al menos, para que se ensucien sus jeans, ante el asombro).
-¡Lo siento! ¡Esa es tu ventaja, gringo! (Y les diría que todos los pequeños paquetes amarillos de Harina Pan, son droga –cocaína o cocarina- implementada por la CIA para mantener drogada a la población venezolana. Así, aseguraría que no tocasen, que ni se les ocurriese rasguñar a las Empresas Polar. De esta forma, aseguraría la ingesta de arepas y cervezas Polar bien frías, a nuestra fuerza armada nacional bolivariana, así como a nuestra población venezolana, mi presidente).
-¡Lo siento! ¡Traigan sus chaquetas y abrigos! (Y me los llevaría para Maracaibo, con un sol de 40 Cº, para que suden bastante y ensucien sus súper trajes de alta tecnología. Ante la escasez de Champú, jabón y detergente, no tendrían como lavar su indumentaria, abandonando esta tierra de Bolívar).
-¡Lo siento! ¡That is their way! ¡Eso es de él, güey! (Diría esto. Por si hay soldados latinos o esclavos mexicanos, dentro de las tropas estadounidenses, que no quieran hacerle daño al pueblo venezolano, como tal).

Como pueden apreciar, esta sería mi estrategia para neutralizar, pulverizar, desconcertar, desconectar, descoÑetar, desarmar, desalmal, esa supuesta injerencia norteamericana en mi tierra. Mi aporte, mi palabra, mi grano de arena, lo que hizo Bolívar en el pasado, cuando estábamos invadidos, “feos para la foto”, por el yugo español. ¿Y tú?
¿Cuál sería tu operación Anti-gringo?

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